給 來自21歲的M

‘’Happiness only happened when shared.''

今天，一整天，腦袋常常蹦出這句話。

上一堂不喜歡卻得被迫坐在教室的課，有點不開心自己在台上說不出完整的句子以致舌頭打結，尷尬地想就地掩埋。

來自敘利亞的Ahmad跟我說，「你幹麻為這種事不開心。」「You gotta find something you like for this class.」 今天的他把爆炸捲髮紮起來，神清氣爽。

Ahmad

我忘不掉的是第一次見面問他，''Where are you from?''

''Syria.''他說。

''Sorry, I don't know where is it.''當時的我連這國家都不會拼。

「在打仗的那個敘利亞。」隔壁德國男道。「他們家正在打仗啦！War!He came to Germany years ago.」 難民這兩個字從他口中說出多麽輕盈，並不是帶有任何憐憫或同情心作祟，總之來自敘利亞的大男孩，我親愛的組員，正試圖坦然地安慰我，以誠懇的眼神。

突然間我沒來由地如釋重負，在放學後的停車場試著找一台公共腳踏車。

夏天歐洲的日照時間非常長，回家路上會經過一片滿是炮仗花的田，情緒得到出口便感到無與倫比地快樂，腦中就浮現阿拉斯加之死這句台詞。

時差是一件很美妙的事，從25號下午6點，在台灣的我就21歲了，過生日隨著成長而言漸漸變成很空虛的事。在歐洲，生日該邀請好友在家開派對、狂歡、喝酒，長大這件事是值得被慶祝的。但我始終不擅長慶祝，特別是慶祝自己，覺得難為情，為什麼要向大家開口說Hey！今天是我生日，一起來幫我慶生吧！

後來我的生日是這樣過的。

Harper、Wei、Georgia、Eve來家裡吃飯，我們買了蛋糕，我好想吹蠟燭，才發現有大概將近10年的時間沒有人替我唱生日快樂歌，我的意思是，大家知道你生日後著實給點祝福，但那句生日快樂總像事後菸，吐一口馬上就散了。

居然想不起上一次被唱生日快樂歌是什麼時候，久遠到現在寫日記也想不起來，「果然是個做人失敗的傢伙呢！」在村上春樹的小說裡，大概會被這樣描述吧！

幸福的可以死掉，有人可以一起慶祝的感覺。

你所在乎的，想做的，想愛的，想共同經歷的人，此時都聚集在一起，大家好好的，和樂地唱生日快樂歌。看著蠟燭我許不出願，第一個希望回台灣後遇到好對象，第二個希望畢業製作順利，第三個，想好久。希望21歲身體健康，繼續有「在路上」的勇氣。

我想我終於明白人們為甚麼喜歡，也需要慶生。

透過此儀式，提醒自己在填資料的時候要記得加一，記得屬於時間的倒數又開始了，日復一日，年復一年，人生就是不停地倒數。

Santiago唱西班牙文版的生日快樂，Georgia唱巴西版的、英文版的，還有中文版。

我手寫下這些無從與人分享，抑或說出隨及便蒸散在空氣，如此虛無縹緲卻沈甸甸的字。

嘿，21歲的自己，新的歲數要繼續努力，繼續溫柔，希望今年的你一樣勇於嘗試，明年回想有值得一提的事，你很幸福，你值得幸福。

Wrote at Mar.26,2018 | Diary

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三年後，新冠疫情大爆發的五月。

24歲，終於搬到台北，結束一段兩年的關係、幾段為期不長的邂逅，在靠近河堤的四樓公寓住下開始上班族生活，戰戰兢兢地從有一案沒一案的Freelance日常，正當地當起In hosue。

工作以後，失去名為感性的那塊柔軟一段時日，一天有8小時邏輯和理智穩定發揮著，即便準時上下班打卡對新鮮人來說已是萬幸，但自我呢喃與思考的瑣碎時光，始終無法像開關隨手一扳地切換。身體上的匱乏造就了心靈上的乾渴，喜歡工作帶來學習新知的機會，但感性上的我不算快樂。

翻開日記本再也寫不出貼近心裡的字。

即便不再使用隱喻，下筆的詞彙仍過於剛硬，沒有情緒也毫無靈魂。

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「黎耀輝，不如我們從頭來過。」－《春光乍洩》.1997.

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4月6日連假結束北上，4月9日答應一份一年後要外派北京的職缺，4月16日離開A家，23日找到房子，5月1日搬家，兩天後開始上班。

短暫從再次失敗的關係離開，慌亂之中住在永和的Ｌ接住了我，僅有一面之緣甚至沒有酒精化解尷尬的前提，就這樣在人聲鼎沸的永安市場附近暫時棲身。永和讓我想起埃及，想起那些人們覺得髒亂、不想久待的地方....剛住幾天會讓人有點生氣、無可奈何最終深深愛上的地方。

永遠忘不了從板橋騎車往返南港看房的日子，絕望地蹲在路邊沮喪地就要哭出來，心裡卻想著「這真的算糟嗎！」浪費三週的時間沈浸在錯誤的關係，於即將失足的懸崖被人多推一把以為人生就此結束，結果被卡在墜落途中的枯枝。那21天震耳欲聾地打呼聲、貓咪撒嬌、揮之不去的煙味，應該不全然是種浪費。

我終於看清自身在關係中的盲點，帶著最後一份自尊轉身離開Ａ家大門。

經歷過同儕在同樣年紀無從體會的，後來跌入谷底時總會照著過去自救SOP指南，把自己從深淵拉出來。方法可能是毫無顧忌地寫日記，深知現在寫下的文字，在未來某天會被過去的自我所拯救。可能是翻翻照片，讀本詩集，如此愛過的人、走過的路和做過的夢便能和記憶相互拼湊指認，成為那個比較善感的我。

一年前還擔憂著會斷糧的Ｓ，從台灣千里迢迢寄了衛生紙、乾糧和罐頭。一年後本土疫情終究是爆發了，整個2020年台灣像活在平行時空，這份早該抵達的與世隔絕終於來的恍如隔世大夢初醒。費盡全身力氣從台南離開，穩定工作兩週，正開始適應過度喜愛帶朋友回家的室友，努力從空白的時間快速切換回Freelance隨時能有感而發的狀態。

正當我以為一切要邁入正軌，世界方要失序、傾斜、崩塌。

人們坐困愁城，而我如釋重負。

Work From Home第一天，6點一到準時線上打卡下班，攤在床上像沒有靈魂的充氣娃娃，遠距辦公第一天，泰半時間都在處理電腦連線不佳的狀況。

室友Ａ焦急地外出採買，室友Ｂ決定回鄉靜觀其變，偌大的公寓終於又只剩下我，這份純然珍貴的孤獨時光來得太快，焦慮感尚未蓋過不可置信，多麽久違的平靜。

終於，我再次翻起了日記，讀到這篇三年前的字。

還記得那天是令人喪氣的日子，即便21歲的自己措辭生澀，總是不自覺地重複使用「我們」、「自己」、「或許」這些讀久令人皺眉失去耐性的詞，但讀著讀著，那天瓦倫西亞光芒萬丈的下午隨即在記憶裡鮮活溫熱起來，炮仗花的氣味、Ahmad眼睛的顏色、腳踩在踏板上的力度，我甚至不願意去更改任何，任何一個字。

再多言語都無法描繪近日急遽變動的狀態，住在人人聞之色變的雙北，定居一個月半以來第一次能好好寫字，僅此紀念。

也是來自21歲自己千里迢迢的時空訊息吧？這麼剛好打下這些感受的同時，放到The Chair的《給 來自月球的L》

嘿，來自月球的 L

在這憂鬱的梅雨季我終於變成河流

在這雨中游泳

或許這樣的夢中 遇見你正是時候

曾經，我是一座湖泊

凍結的心和淤濁的水，好險你沒見過

嘿，來自月球的 L

我期待你每天像花一樣盛開的內容

在外太空游泳

－ 椅子樂團《給 來自月球的L》

晚安！

Wrote at May.17,2021